Kaip išgyventi draugų grupės dramą – nesirenkant pusių

Niekas nesiskiria adraugų grupėvisai kaip vidinė jautiena – štai kodėl, kai du žmonės nustoja kalbėtis vienas su kitu, likusieji įgulos nariai atsiduria sunkioje padėtyje. Išlikti neutraliam? Rizikuojate atrodyti netikri ar nelojalūs. Pasirinkite pusę? Tai gali tik dar labiau suskaidyti grupę. Taigi, kaip jūs turėtumėte nuspręsti, ką daryti, patys nesukeldami jokios dramos?

Daugelis iš mūsų turėjome tikėti, kad jei tavo draugas kam nors nepatinka, tu taip pat neturėtum jam patiktiPatrice'as Le Goy'us LMFT mokslų daktarasLos Andžele gyvenanti porų terapeutė pasakoja SELF. Tačiau realiai suaugusiųjų draugystė yra daug niuansesnė. Žinoma, kartais gali būti prasminga pasirinkti pusę, pavyzdžiui, jei vienas asmuo padarė ką nors labai įžeidžiančio ar nedovanotino (jie miegojo su kito asmens partneriu arba pasakė akivaizdžiai rasistinę ar seksistinę pastabą). Tačiau dauguma platoniškų pasekmių nėra tokios nespalvotos ir nereikalauja teatrališkų lojalumo karų, kaip matyti tokiose realybės TV laidoseParduodu saulėlydįir visai neseniai naujas sezonasMormono žmonos slaptieji gyvenimais.

Vien todėl, kad visai įgulai nereikia skirstytis į dvi komandas, dar nereiškia, kad lengva naršyti, kai ant uolų stovi du draugai. Štai kaip palaikyti vieną (arba abu) draugus, išlaikant pilietišką grupės pokalbį.

1. Pirmiausia įvertinkite, kiek jums reiškia kiekviena draugystė.

Prieš nuspręsdami, kaip spręsti šią draugų grupės dramą, pirmiausia turėtumėte savęs paklausti Ar visi šie santykiai man atrodo vienodai svarbūs? Nes nors jums tikrai nereikia rinktis pusių, galitenorijei tai reiškia pagerbti artimo bičiulio jausmus.

Daug kas priklauso nuo draugystės konsteliacijosJoy Harden Bradford daktaraslicencijuotas psichologas ir autorius Seserys gydo: transformuojanti gydymo jėga bendruomenėje pasakoja SELF. Tai reiškia, kad suprantama, jei esate linkęs teikti pirmenybę savo vaikystės draugui, o ne naujam draugui, kuris ją įskaudino, arba jaučiatės pavargę nuo niūrių paskalų, kurios nuolat maišo puodą.

Tai sakė, kad nebūkite pilnasŠaunios merginos.Ištikimybė yra svarbi, bet ne gerumo ir pagarbos sąskaitaBarbie Atkinson LPC„Catalyst Counseling“ įkūrėjas Hiustone pasakoja SELF. Taigi nesipriešinkite apledėjimui ar tyčianeįskaitantjuos. Priklausomai nuo situacijos, vis tiek galite būti nuoširdus arba retkarčiais su jais susitikti, nors geriausia būti skaidriam, priduria dr. Bradfordas. Pavyzdžiui, Ei, aš ką tik susidūriau su Taylor ir mes šiek tiek pasivijome. Norėjau jums pranešti, kad nesijaustumėte šešėlyje.

2. Neskubėkite susitaikyti vien tam, kad sumažintumėte savo diskomfortą.

Būtų malonu visus suspausti grupiniam apkabinimui. Tačiau verčiant žmones susitaikyti – ypač jiems nepasiruošus – tai gali būti neproduktyvi ir netgi atmestina tai, kas atsitiko, – aiškina Atkinsonas.

Vietoj to ji siūlo pasitarti su kiekvienu asmeniu atskirai (kitaip tariant, neįtraukti jo į grupinį pokalbį), kad pamatytumėte, ar jie net pasirengę išspręsti reikalus. (Galbūt jie nori iš širdies į širdį, bet dabar jiems reikia laiko ir erdvės.) Tačiau svarbiausia iškeltimintis vėl prisijungtipagarbiai ir neprieštaringai, pavyzdžiui, Ar jaustumėtės geriau su jais bendraudami, ar norėtumėte, kad šis asmuo nebūtų jūsų gyvenime? Tada svarbiausia sutikite, jei jų atsakymas į galimą makiažą yra neigiamas (tokiu atveju gali praversti kiti žemiau pateikti patarimai).

3. Patvirtinkite jų nusivylimą, neprisijungdami prie apkalbų.

Jūs galitenoriteoriškai palaikyti abi puses. Tačiau praktiškai išlikti neutraliam yra daug sunkiau, ypač kai vienas draugas pradeda blogai kalbėti kitam ir tikisi, kad įrodysite savo lojalumą prisijungdami.

Yra tokia prielaida, kad būti geru draugu reiškia tylėti ir klausytis apkalbų, sako daktaras Le Goy. Bet jei jums svarbu išsaugoti abu santykius, tuomet tikrai reikia aiškiai pasakyti, kad nenorite įsitraukti.

Laimei, jūs vis tiek galite patvirtinti jų skausmą ir nusivylimą, taip pat nusiteikęmalonios aiškios ribos: Pavyzdžiui, aš suprantu, kodėl tu taip įskaudintas, bet man nejauku kalbėti apie Jeną, kai jos čia nėra. Taip pat galite švelniai nukreipti pokalbį atgal į jų emocijas, o ne į tą žmogų, kuris sulaukia pykčio (atsiprašau, kad išgyvenate tai. Kaip galiu padėti jums jaustis geriau?).

4. Ir venkite jų aptarinėti su grupe už nugaros.

Natūralu, kad nori dramą aptarinėti su kitais draugais, ypač kai viskas pasidaro sultinga.Palaukite, kas tiksliai atsitiko? Šis žmogus pasakė tai, bet kitas papasakojo visiškai kitokią istoriją!

Kartais gali būti sunku, nes tiesiog norisi pakalbėti apie tai, kas vyksta, sako daktaras Le Goy. Tačiau bandymas suprasti situaciją labai skiriasi nuo tiesioginioplepėdamas už žmonių nugarųkuri tik išskirs grupę. Vietoj to, jei jūsprivaloKalbėti apie dramblį kambaryje, ji rekomenduoja sutelkti dėmesį į problemų sprendimą, o ne kartoti draugų grupės dramą – užduoti tokius klausimus, kaip ką galime padaryti? arba Kaip galime pagerinti situaciją? yra daug sveikesnis, produktyvesnis ir palaikantis požiūris.

5. Pasakykite jiems, kai jie abu bus pakviesti į tą patį renginį, ir leiskite jiems nuspręsti, ką daryti.

Sooo... ar nekviečiate nė vieno iš jų į savo grupės hangus? Slapta paklausti vieno, bet ne kito? Kreipkitės į abu ir melskitės, kad nuotaika išliktų šiek tiek vėsi? Paprastai tariant, geriausia būtų, jei kas nors iš grupės tiesiog pasikalbėtų su jais abiem atskirai ir paklaustų, kaip jie norėtų bendrauti, sako dr. Bradfordas.

Taigi, užuot aptemdę juos (arba darydami prielaidą, kad jie nenori pakvietimo), galite pasakyti „Ei, aš žinau, kad jūs nebe draugai, ir aš tiesiog noriu tai gerbti. Kaip jaustumėtės būdamas toje pačioje erdvėje? arba kitą savaitę rengiu įkurtuvių vakarėlį ir kviečiu visą grupę. Labai norėčiau, kad atvažiuotumėte, bet suprantu, jei viskas vyksta per daug nepatogu.

Gali atsitikti taip, kad vienas žmogus nebus suinteresuotas į nieką eiti, jei kitas asmuo bus ten, sako daktaras Bradfordas. Arba jie abu gali susitarti, kad jiems gera būti tame pačiame kambaryje tol, kol jie nesėdi vienas šalia kito prie pietų stalo. Esmė ta, kad užuot darę prielaidas, esate skaidrūs ir leidžiatejuospasirinkti.

mentorystės vardai

6. Strategiškai rinkitės veiklą, kuri atitrauktų dėmesį nuo bet kokios įtampos.

Tarkime, kad du buvę pumpurai sutinka toleruoti vienas kitą dieną (taip!), bet jūs vis tiek nerimaujate dėl užsitęsusios įtampos arba, dar blogiau, visiškos konfrontacijos. Dėl akivaizdžių priežasčių nedidelis intymus susibūrimas, kuriame yra tik penki žmonės, gali greitai pasidaryti nepatogiai, todėl daktaras Le Goy siūlo, jei įmanoma, pritraukti daugiau žmonių. Tokiu būdu jie patiria mažiau spaudimo bendrauti ar kalbėtis, kaip ji paaiškina.

Taip pat strategiškai planuojant veiklą, kuri leidžia visiems įsitraukti, gali padėti atitraukti dėmesį nuo bet kokios nepatogios energijos, sako Atkinsonas. Pagalvokite apie smulkmenų naktų filmų treniruotes – kas atitrauks dėmesį nuo to, kad du žmonės bet kokia kaina vengia vienas kito.

Vis dėlto, nepaisant visų jūsų pastangų, nuotaika vis tiek gali būti šiek tiek netvarkinga – šmaikštus komentaras išslysta, energija staiga pasislenka vienam iš jų įeinant. Tokiomis akimirkomis tai gali padėti švelniai nukreipti pokalbį į kažkieno žavingą viršūnę arba savosavo darbo paieškaAtkinsonas siūlo. O ir būkite pasirengę potencialiai tiesiogiai įsikišti, jei viskas vykstadarytieskaluoti ji priduria (Oi, aš noriu, kad mes visi mėgautumeisi naktimi! Ar galime tai kol kas atidėti?).

Deja, nėra jokios garantijos, kad grupės dinamika kada nors grįš į tokią, kokia buvo anksčiau. Idealiu atveju šios ekspertų strategijos bent jau gali padėti pagarbiai susidoroti su rūgščia situacija ir neleisti jai pavirsti beprotiška ir kliūtimi.

Susiję:

• 5 ženklai, kad turite slaptą konkuruojantį draugą
• Kaip išgyventi draugų kelionę ir iš tikrųjų likti draugais
• 5 subtilūs požymiai, kad, pasak ekspertų, turite „aukos mentalitetą“

Gaukite daugiau SELF puikių draugystės patarimų, kurie pristatomi tiesiai į gautuosius – nemokamai.