Kaip būti ryžtingesniam – nebūti „šiurkščiam“ ar „agresyviam“

Žinojimas, kaip būti ryžtingesniam, teoriškai turėtų būti toks pat paprastas, kaip išreikšti tai, ko nori, kai nori. Tačiau pernelyg dažnai baimė būti vertinamiems kaip valdiškai grubus ar konfrontuojantis daugeliui mūsų trukdo kalbėti. Vietoj to mes per daug aiškinamės, atsiprašome už savo nuomonę arba tiesiog prikandame liežuvį – visa tai, kas nėra tiksliai.

Jei kas nors iš to skamba panašiai, paguoskite žinodami, kad tai nėra silpnumo požymis – tai šalutinis kultūros, kurioje esame užaugę, produktas.Majamyje gyvenantis klinikinis psichologas ir autorius Atkaklumas: kaip jaunimas baimę paverčia viltimi pasakoja SELF. Nuo mažens daugelis iš mūsų yra mokomi teikti pirmenybę harmonijai ir mandagumui, o ne saviraiškai, todėl kalbėjimas gali jaustis kaip išėjimo iš rikiuotės sinonimas. Ir šis spaudimas gali būti dar stipresnis, atsižvelgiant į jūsų lytį ir rasę: kaip pabrėžia daktaras Rubensteinas, tai, kas vyrams atrodo stipri ir verta lyderystės, moterims, ypač spalvotoms, dažnai įvardijama kaip agresyvi arba valdinga.

Tačiau nuolatinis susilaikymas arba pernelyg malonus jausmas gali turėti realių pasekmių. Nesvarbu, ar tai jautiesi nepastebėta, kad juo pasinaudojama, ar galiausiaikai užtems kitų poreikius, jūsų tyla nusausins ​​jūsų santykius ir, dar svarbiau, jūsų gerovę. Štai kodėl ekspertai, su kuriais kalbėjomės, sutinka, kad tvirtinti save yra įgūdis, kurį verta įvaldyti. As long as you do it thoughtfully that is.

Žemiau paaiškinsime, kaip pasiekti pusiausvyrą – būti aiškus tiesioginis ir neatsiprašymas, kartu išlikti lankstus ir pagarbus.

1. Išbandykite savo ribas įprastesnėse kasdienėse situacijose.

Jums nereikia dramatiškų aukšto slėgio konfrontacijų, kad išmoktumėte būti ryžtingesniems. Tiesą sakant, kai kurie iš geriausių būdų, kaip praktikuoti savęs gynimą, yra mažesnė kasdienė sąveika, sako abu ekspertai. Tai gali atrodyti kaip mandagus baristos pataisymas, jei jūsų užsakymas nėra teisingas (užsisakiau avižų juodos latės – ar galėtumėte tai padaryti iš naujo?); išsakyti atsitiktinę nuomonę su draugais (Eh, aš nenoriu žiūrėtiWhat about a horror movie?); arba švelniai paprašyti kito staliuko restorane (Tiesą sakant, jei įmanoma, norėčiau stendo. Ar yra?).

Tokios menkos ir žemo slėgio akimirkos suteikia puikių progų pasakyti, ko nori – ir sužinoti, kad tai dar ne pasaulio pabaiga, nesvarbu, ar tu tai gauni, ar ne. Ir laikui bėgant šie maži laimėjimai gali padėti jums tapti labiau pasitikintiems savimi ir galiausiai laimingesniems.

2. Įpraskite pašalinti papildomus žodžius, pvz., aš manau arba Atsiprašau, bet….

Vienas nedidelis, bet efektyvus būdas skambėti ryžtingiau – iš savo žodyno išbraukti apsidraudimo kalbąKlinikinis psichologas, įsikūręs Virdžinijos Biče, pasakoja SELF. Taigi tokios frazės, kaip aš manau, kad jaučiuosi – visa tai gali pakenkti jūsų žinioms net nepasakius savo minties.

„Aš“ teiginių naudojimas visada yra sėkminga taktika aiškiai išreikšti savo poreikius, neprieštaraujant, sako dr. Shabazz. Pabandykite: ateityje būčiau dėkingas, jei to nepadarytumėteo ne Atsiprašau, kad baisiau, bet ar kitą kartą galėtumėte man įspėti? Arba iš tikrųjų norėčiau padalyti sąskaitą pagal tai, ką kiekvienas užsakėme, o gal galėtume padalyti taip? I don’t know—up to you!

Nesunku pajusti, kad jums reikia skalbinių pateisinimų sąrašo, kad išsilaikytumėte. Tačiau abu ekspertai teigia, kad yra gerai (netgi skatinama), kad atsakymas būtų trumpas, saldus ir tikslus. Per didelis paaiškinimas iš tikrųjų gali susilpninti jūsų pranešimą, todėl atrodysite mažiau ryžtingas ir paskatins diskusijų atmetimą bei derybas, sako dr. Rubensteinas. Kita vertus, glaustai patvirtinate, kad jūsų pasirinkimas yra tvirtas.

Taigi, užuot siūlę ilgalaikę priežastį atsisakyti aklo pasimatymo (kadangi jie jums neatrodo patrauklūs, jūs vis tiek esatejūs jau matote ką nors) pabandykite, aš nepasiekiamas, bet ačiū, kad paklausėte. Arba, jei norite, kad jūsų gydytojas pasiūlytų daugiau alternatyvų kai kuriems baisiai skambantiems vaistams, tiesiog pasakykite, kad norėčiau sužinoti apie kitas savo galimybes, o ne „O, aš nesu tikras…“. I’ve read some scary stuff on Reddit…. Kuo mažiau pateisinsite, tuo galutinis jūsų teiginys.

4. Sumaišykite savo atkaklumą su pozityvumu.

Kalbant apie tai... būti glaustai nereiškia būti aarba. Jei atviras pasakymas „ne“ arba „Aš to noriu“ jaučiasi pribloškiantis ar apgailėtinas (ypač su artimu draugu, kolega ar šeimos nariu), daktaras Rubensteinas siūlo sušvelninti jūsų pasitikėjimą, pabaigoje pridedant teigiamą posūkį. For example expressingdėkingumą– Netrukus išeisiu, bet puikiai praleidau laiką! – gali padėti jums maloniai suprasti savo mintįbesušvelnindama tavo pranešimą, sako ji.

Another option? Daktaras Shabazzas siūlo pasiūlyti alternatyvą. Taigi, užuot tiesiai šviesiai atsakę „Ne, aš gerai“, galite pasakyti, ką noriteyranoriu daryti: šį savaitgalį negaliu prižiūrėti jūsų vaikų, bet galiu keletą valandų stebėti juos penktadienio vakarą arba ašnevartos alkoholiobet aš vis tiek pabūsiu su tavimi prie baro. Taip aiškiai žinosite savo ribas ir nedeginsite jokių tiltų.

5. Neaiškinkite diskomforto kaip įrodymo, kad padarėte kažką ne taip.

Ach, jaučiuosi blogai. Ar aš suklydau?– yra galinga jėga, kuri gali priversti save tvirtinti kaip blogai. Tačiau tai natūralus atsakas, kai tunustatyti ribasDaktaras Rubensteinas paaiškina – ne įrodymas, kad esate savanaudis ar nemandagus. Tai tiesiog jūsų signalizacijos sistema reaguoja į pokyčius, ypač jei nesate įpratę teikti sau prioritetų.

Tačiau užuot leidusi, kad pradinis diskomfortas priverstų jus atsisakyti savo poreikių, ji rekomenduoja kovoti su kaltės jausmu.. Tai gali atrodyti kaip savęs patvirtinimas:Prašau šio atlyginimo, nes pastaruosius trejus metus sunkiai dirbau ir nusipelniau pripažinimo.Taip pat galite sau priminti, kodėl pirmiausia tvirtinate save:Aš aiškiai pasakau savo norus ir poreikius, nes vertinu tvirtus autentiškus santykius.

Tai darydamas daktaras Rubensteinas sako, kad sustiprina tai, kad jūsų pasirinkimas yra susijęs su rūpinimusi savimi, o ne egoizmu. Ir laikui bėgant šie nedideli pakeitimai padės jums atrodyti – o gal net jaustis – labiau pasitikintys savimi ir kontroliuoti savo sprendimą.

Susiję:

• Ką daryti, jei dėl apsimetėlio sindromo darbe jaučiatės ypač nesaugiai
• Pasak ekspertų, kaip nepriimti dalykų asmeniškai
• 5 požymiai, kad per daug skundžiatės – ir ką daryti vietoj to

Gaukite daugiau SELF puikių psichikos sveikatos patarimų, pateiktų tiesiai į gautuosius – nemokamai.