Atsitraukite, kovok arba bėk. „Tend and Befriend“ – jums padėti

Thekovok arba bėk atsakas– kai kyla grėsmė simpatinei nervų sistemai, pagreitindama pulsą ir kvėpavimo dažnį – tai prasminga, kai atsižvelgiama į mūsų protėvius (kad ir kaip tai būtų nenaudinga šiuolaikinėje aplinkoje). Jei jie susidūrė akis į akį su lokiu, jiems būtų prireikę energijos ir deguonies antplūdžio, kad galėtų su juo kovoti arba pabėgti. Bet mūsųmoteriškaprotėviai, kurie būtų prisiėmę papildomą pareigą apsaugoti savo vaikus nuo tokio pavojaus, galėjo būti ne tokie saugu ar įmanoma svaidyti kumščius ar tiesiog blaškytis – ir daug naudingiau nuraminti savo vaikus ir pasinaudoti savo tinklu, kad gautų paramą. Taigi pagrindaslinkęs ir draugautiatsakas, kurį psichologė Shelley E. Taylor PhD 2000 m. iškėlė kaip tinkamesnį moterų streso atsako vaizdavimą.

Kadangi rūpinimasis ir draugystė būtų padėję mūsų protėviams išgyventi, daktarė Taylor ir jos komanda pasiūlė, kad tam tikri biologiniai ženklai paverstų tai instinktu – būtent oksitocino antplūdį streso metu, kuris skatina užmegzti ryšius ir taip pat kritiškai skatina ramybės jausmą, kad sušvelnintų situaciją. Tai tas pats hormonas, atsakingas už visus šiltus ir neaiškius pojūčiustugauti net tada, kai rūpinatės kuo nors kitu. Tačiau nors galėjo būti keletas pagrindinių evoliucinių priežasčių, dėl kurių moterų reakcija linkusi ir draugauti įsitvirtino, visi gali paguosti ryšį.

Tiesiog atsižvelkite į pirmąjį kūdikio instinktą, kai jis bijo: jis ketina ieškoti savo motinos ar pagrindinio globėjoGabrielle Usatynski LPCBoulder Colorado terapeutas ir autorius Galios poros formulė pasakoja SELF. Ji sako, kad mūsų atsakas į stresą yra bandymas užtikrinti saugumą per socialinį įsitraukimą. Galų gale, iš esmės mes esame genčių visuomenė ir skaičiai yra stiprūs. Taip pat verta paminėti: bet kokios lyties žmonės gali gauti teigiamą oksitocino padidėjimą, kai rūpinasi kitais ir bendrauja su jais.

Ir vis dėlto šiais laikais pernelyg įprasta įstrigti mažiau palaikančiame kovos skrydyje ar net užšaldyti gynybą. Skaitykite toliau, kad sužinotumėte, kodėl įtemptomis akimirkomis (atsižvelgiant į seksą ir lytį) negalite instinktyviai susidraugauti, taip pat apie tokio socialiai skatinamo požiūrio į stresą naudą ir kaip tai padaryti lengviau ir natūraliau.

Jėgų užtvara gali neleisti jums įsitraukti į draugystės atsaką į stresą.

Daugybė visuomenės normų galėjo mus atskirti nuo mūsų natūralaus polinkio dalytis ir rūpintis streso momentais. Pirmiausia, mes gyvename labai individualistinėje kultūroje, kuri vertina asmeninę autonomiją, atkaklumą ir savarankiškumą.Carla Marie Manly mokslų daktarėKalifornijos Sonomos klinikinis psichologas ir autorius Džiaugsmas Iš Baimėsvengiantis prisirišimo stilius . Užuot linkę kitų streso akimirkomis, galite natūraliai juos atstumti ir pasiduoti automatiniam kovok arba bėk režimui. Gilesniu lygmeniu, jei nuolat nesuteikiama jums reikalingos paramos, galite klaidingai manyti, kad nesate jos vertasAimee Daramus PsyDČikagoje gyvenantis klinikinis psichologas pasakoja SELF.

Ir vis dėlto išmokimas priimti atsakymą „Bendrauti ir draugauti“ gali padėti jums sklandžiau įveikti stresą.

Kaip minėta pirmiau, rūpinimasis kitu žmogumi streso metu gali būti toks pat geras ir jums, kaip ir jiems. Dalis to yra neurocheminė: oksitocinas sukelia norą užmegzti ryšį, o tai skatina netdaugiauoksitocinas itin raminančiame cikle. Tačiau taip pat yra tik natūralus žmogaus atsakas į kažkieno nuotaikos ar psichinės būklės gerinimą. Matote savo mylimo žmogaus šypseną ir tai sukelia šypseną, sako Usatynskis. Dr. Daramus pažymi, kad tokį poveikį gali turėti net augintinio (arba kelių gyvūnų prieglaudoje) priežiūra.

Pagalbos rankos ištiesimas mylimam žmogui taip pat gali psichologiškai atskirti jus nuo stresą sukeliančių veiksnių. Usatynskis sako, kad išgyvenant sunkų laikotarpį labai lengva įsijausti į save ir pakliūti į savo rūpesčius. Tačiau padėdami kitiems galite išmušti iš galvos. Jau nekalbant apie tai, kad tai leidžia jums kontroliuoti. Dr. Daramus sako. Sėkmingai nuraminti ką nors kitą gali priminti apie jūsų sugebėjimą padaryti tą patį ir sau.

Agentūros jausmas, atsirandantis dėl priežiūros, netgi gali priversti jus jaustis saugiau visiškai nekontroliuojamoje situacijoje, pavyzdžiui, stichinės nelaimės metu. Gydytoja Manly, kuri nuo 2017 m. tris kartus buvo evakuota iš savo namų dėl miškų gaisrų, matė, kaip žmonės siūlo nepažįstamiems žmonėms prieglobstį, suteikia jiems saugias vietas gyvūnams ir paguodžia evakuotus draugus po tokių tragedijų. Nors nė vienas iš šių linkę ir draugauti elgsenų negalėjo pakeisti niokojančios situacijos tikrovės, jie tikrai padėjo žmonėms veiksmingiau valdyti su tuo susijusį stresą, o tai padarė vietos empatijai ir vilčiai.

Žinoma, galite daug numalšinti stresą ir reguliariai bendraujant su kitais. Tai žinote iš pirmų lūpų, jei po to jautėtės šiek tiek geriau arba labiau pasitikėjote dėl darbo ar santykių kovosužjaučiantis su drauguDr Manly sako. Nenuostabu, kad daugybė tyrimų rodo, kad astiprus socialinis tinklasgali jums padėtilengviau naršyti neapdorotus plotusir yra susijęs sugeresnė psichinė sveikata ilgalaikėje perspektyvoje.

Kaip pasilinksminti ir draugauti, kad galėtumėte pasinaudoti šia naudinga reakcija į stresą

Taip, jūsų reakcija į stresą atsiranda nesąmoningai, bet tą instinktą formuoja ir genetika, ir išgyventa patirtis, todėl mes turime galią jį pakeisti, sako dr. Manly.

Atsižvelgdami į atsakymą „Būkite linkę ir draugaukite“, pirmiausia reikia išsiaiškinti, kaip ir kada papuolate į „kovok ar bėk“ (ir ar gali būti veiksnių, kuriuos reikia įveikti), taip pat pagilinti savo socialinį ratą. Nors tai gali apimtisusirasti daugiau draugųtaip pat daug ką galite padarytisustiprinti turimus ryšiustodėl streso metu patogiau ir intuityviau ištiesti ranką.

Amerikos berniukų vardai

Turite žinoti, kaip natūraliai reaguojate į stresą, kad galėtumėte įsikišti į šį procesą. Usatynskis sako, kad labai svarbu žinoti, ar esate naikintuvas, ar šaldiklis. Sudėtingiausia yra tai, kad šie modeliai dažnai atsiskleidžia žemiau mūsų sąmoningo suvokimo, sako ji. Jei nesate tikri, ką esate linkę daryti įtemptoje situacijoje, ji siūlo pasikviesti keletą artimųjų, kad tai išsiaiškintų. Pavyzdžiui, galite jų paklausti, kaip susidurti, kai man gresia pavojus? Ar aš tampu didelis ir baisus? Ar aš pasitraukiu? O gal tiesiog užsidaryti ir išeiti iš kambario? Galite paskatinti juos atsakyti švelniai, bet sąžiningai, nes tai jautri tema. Tačiau apskritai kuo geriau žinosite apie savo streso tendencijas, tuo geriau būsite pasirengę pakeisti tokį elgesį.

Įpusėjus atsakymui „kovok arba bėk“ jūs neturėsite visų savo proto, todėl gali būti sunku net pagalvoti, ar paskambinti draugui. Štai kur norite turėti keletąįžeminimo strategijosgalinėje kišenėje. Dr. Manly rekomenduoja dėmesingumo priemones, tokias kaip gilus diafragminis kvėpavimas arba paprasta 5-4-3-2-1 praktika (kurioje jūs nustatote penkis dalykus, kuriuos galite pamatyti keturis dalykus, kuriuos galite paliesti tris dalykus, girdite du dalykus, kuriuos galite užuosti, ir vieną dalyką, kurį galite paragauti), kad padėtų jums greitai šiek tiek susireguliuoti.

Daktaras Daramus siūlo pavartyti tai, ką ji vadina supaprastintu grojaraščiu, kuris prasideda dainomis, kurios atitiks jūsų baimę, nerimą ar piktą nuotaiką, o po to pamažu pereina prie norimos ramios ar linksmos energijos. (Puiku jį sudaryti, kai esateneviduryje, kad galėtumėte jį tiesiog įjungti, kai kitą kartą įsivyraus stresas.)

Bet kuri iš šių paprastų raminamųjų technikų gali grąžinti jus į protingo sprendimo vietą, iš kurios galite jaustis labiau instinktyviai linkę bendrauti ir draugauti.

Kaip sako Usatynskis, mūsų smegenys yra nepaprastai jautrios viskam, kas mums atrodo grėsminga mūsų aplinkoje, ir tai apima mažus mūsų santykių nesutapimus. Net jei tai tik keistas žvilgsnis ar atsakas į kažką kasdieniško, kas jaučiasi nepatogiai, dažnai prisirišame prie šių neigiamų dalykų ir dėl to galime jaustis mažiau ramūs su savo artimaisiais.

vyriški japoniški vardai

Dėl šios priežasties Usatynskis rekomenduoja kurti dažnas korekcines patirtis arba teigiamas bendravimo su mylimais žmonėmis akimirkas, kad išsklaidytų jūsų smegenų reagavimo į grėsmes sistemą ir su jais jaustumėtės visiškai saugūs. Tai reiškia, kad gausiai skirsite pagyras ir ieškokite būdų, kaip parodyti jiems savo dėkingumą ir padaryti jų dieną šiek tiek šviesesnę. Šios sąveikos tikrai gali būti skaitmeninės, bet dar geriau, jei jos yra IRL. Usatynskis pabrėžia, kad mums reikia artumo – tiesioginio kontakto akis į akį – su kūno ir kraujo žmonėmis, kad mūsų smegenys su jais jaustųsi patogiai. Tik tada, kai santykiuose bus tokia pozityvumo ir saugumo srovė, jausitės įsitikinę, kad taip, tai yra žmogus, kuriuo galiu pasikliauti, jie žino, kaip aš pažymiu, ir jie galės priversti mane jaustis geriau, kai būsiu nusilpęs, sako Usatynskis.

Naudinga iš tikrųjų įsijausti į tai, kaip jūsų artimi draugai ir šeimos nariai laikosi kasdien, sako Usatynskis. Panašiai kaip geri tėvai puikiai suvokia mažo vaiko psichinę būseną, kai jis gali būti sutrikęs, ir tai, kas jį nuramintų, kai atpažins, kai draugas ar partneris patiria stresą, gali padėti jiems labiau intuityviu ir labiau bendrauti.

Tiesiog apsvarstykite priešingą scenarijų: jei santykiuose elgiatės labiau laissez-faire, praneškite man, ko jums reikia! požiūris Usatynskis sakoneigiiš jūsų gali atrodyti, kad sunkiais laikais tikrai galite vienas į kitą atsiremti. Tuo tarpu jei daugiau dėmesio skirsite savo artimiesiems, galite išmokti numatyti, ko jiems gali prireikti ištikus bėdai, todėl juos rūpintis bus lengviau ir maloniau.

Kaip minėta pirmiau, jei jūsų vaikystės globėjas nepatenkino jūsų poreikių arba svyravo tarp palaikymo ir aplaidumo, arba jūs patyrėte bet kokį prievartą, linkęs ir draugauti atsakymas gali atrodyti priešingas intuityviam ar net grasinantis, sako dr. Manly. Tik prasminga, kad nenorėtumėte kreiptis į kitus ar siūlyti jiems paramos, kai nepasinaudojote asmens, kuris turėjo jus apsaugoti, globa. Netgi nedidelė streso akimirka gali virsti rimta priežastimi, nukreipiančia jus į kovok arba bėk režimą.

Svarbu dirbti su tokiomis rūšimisneišgydytų vaikystės žaizdųsu apmokytu terapeutu ar psichikos sveikatos specialistu dr. Manly sako.Psichoterapijaorientuota į savireguliaciją irsušvelninti jūsų atsaką į traumąJi sako, kad gali padėti jums labiau susitaikyti su linkę ir draugauti atsakymu ir nauda, ​​kurią jis gali duoti. (Jei jums jo reikia, rasite visą mūsų vadovąrasti puikų terapeutągalite sau leisti.)

Gali jaustis nejaukiai ar nejaukiai linkęs draugauti ir draugauti patiriant stresą, jei giliai jaučiate, kad nesate vertas kitų globos. Kaip jau minėta, atsiribojimas nuo izoliacijos ar nepriežiūros jūsų formavimosi metais gali sukurti klaidingą pasakojimą, kad sunkiais laikais turite tai išgyventi vienas, o kiti turėtų daryti tą patį. Tačiau šie mitai paneigia natūralią žmonijos funkciją: tiek teikti, tiek gauti paramą.

Norėdama padėti savo klientams pamatyti tą perspektyvą, Dr. Daramus dažnai iškelia šią koncepciją: aš jiems pasakysiu: „Jeigu jūsų situacijoje būtų kas nors kitas, ką patartumėte?“ Ir beveik kiekvieną kartą jie pasiūlys susisiekti su draugais ir šeimos nariais. Tai dažnai padeda jiems suprasti, kad jie nesiskiria užuojauta ir rūpesčiu, kurio nusipelnė, sako ji.

Kitas daktaro Daramo patarimas? Tiesiog vieną kartą išgyvenkite šį nemalonų jausmą ir pažiūrėkite, kas atsitiks. Galbūt jus nustebins parama, kurią gaunate mainais, ir jūsų savijautatieksugebėti pakelti vienas kitą, net jei tai, kas jums kelia stresą, nėra lengvai išsprendžiama. Bėgant laikui, kai streso metu sąmoningai linkstate į jungiamąsias reakcijas, daktaras Manly sako, kad perjungsite savo smegenis, kad atrastumėte natūralesnę priežiūrą ir draugystę.

Susiję:

• Prašyti pagalbos taip velniškai sunku. Štai kaip tai padaryti lengviau
• Kaip iš tikrųjų palaikyti artimą draugystę sulaukus 30 metų
• Šios streso mažinimo veiklos iš tikrųjų veikia, kaip teigia terapeutai

Gaukite daugiau SELF puikios žurnalistikos paslaugų, pristatytos tiesiai į jūsų pašto dėžutę .