Ar turėtumėte grįžti su buvusiuoju? Pirmiausia užduokite sau šiuos 5 klausimus

Sooo... ar turėtum grįžti sutavo buvęs? Daugeliui iš mūsų nėra svetimas klausimas, ar jis iškyla išgirduskadniūri daina, žiūrinti senas nuotraukas arba gaunamas IMY tekstas. Tai tokie santykiai, nuo kurių jūsų draugai (ir būkime sąžiningi apskritai visuomenė) greitai jus perspėja. Tačiau nepaisant visų logiškų priežasčių, dėl kurių nevilioti kažko pažįstamo – mažytės vilties blykstelėjimo, kad tai pavykstailaikas – gali priversti jus sudominti mintį apie tobulą antrą šansą.

Susigrąžinimas gali būti bet kas – nuo ​​beprasmiškų pastangų iki tiesioginės nesveikos ar pavojingos sąrankos, pavyzdžiui, jei būtųbet kokia piktnaudžiavimo formadalyvauja. Ten taip buvo pasakytayraatvejų, kai susijungimas iš tikrųjų yra prasmingas, o kai kuriais atvejais netgi gali pasisekti geriau antrą kartąIdit Sharoni LMFTMajamyje įsikūrusi porų terapeutė ir vedėja Santykiai nesudėtingi podcast pasakoja SELF. Dažniausiai tai gali būti gera idėja, jei išsiskyrimą lėmė išorinės aplinkybės, pvz., netinkamas laikastolimojo susisiekimoSharoni paaiškina, kad esminius nesuderinamumus, pvz., prieštaraujančias vizijas apie tai, kur norite gyventi, ar vaikų gimimą, gali būti sunkiau išspręsti.

Priklausomai nuo jūsų konkrečios situacijos, gali būti įmanoma, kad tai vėl veiktų, tačiau tai užtruks daug daugiau nei tik sukryžiuoti pirštus ir tikėtis geriausio. Pasak Sharoni, turėsite atlikti gilų apmąstymą ir rimtą vidinį darbą, o šių penkių klausimų uždavimas sau (su buvusiu, ar nešališku draugu ar šeimos nariu) gali padėti priimti pagrįstą sprendimą atsakant į seną klausimą: ar turėtumėte grįžti su buvusiuoju?

1. Ar abu suprantame, kas nutiko pirmą kartą?

Sharoni sako, kad santykiai nutrūksta ne tik atsitiktinai. Visada yra pagrindinės priežastys. Galbūt jųemocinis sukčiavimasbuvo didžiausias sandorio laužytojas arba jūsų polinkis užsidaryti per svarbius nesutarimus sukėlė iš pažiūros nepataisomą nesantaiką. O gal jūs abu buvote nepaprastai skirtingibendravimo stiliaikad tyliai sugriovė tavo ryšį.

Supratimaskąsuklydo yra pirmas žingsnis sprendžiant, ką bandote taisyti, arba ar tai netgi įmanoma. Antras žingsnis? Išsiaiškinkite, kaip jūs abu atlikote vaidmenį. Nes jei tavo partneris tave išmetė iš niekur ir dabar staiga nori tavęs susigrąžinti? Nebent jie pripažintų, kokie emociškai nutolę jie buvo, Sharoni perspėja, kad sveikai judėti į priekį beveik neįmanoma – ir jūs rizikuojate susidurti su tais pačiais modeliais, net nesuvokdami, kaip priduria ji.

2. Ar aš pasiilgau žmogaus ar praeities?

Po išsiskyrimo visiškai normalu jausti konfliktą dėl to, ko iš tikrųjų trūksta: paties žmogaus ar pažinimo su juokas norsšalia jūsų. Galų gale, šis žmogus galėjo būti jūsų juoko raminimas ir emocinė parama – nenuostabu, kad kyla pagunda atgauti šį ryšį.

Tačiau norint palaikyti sveikus ir pilnus santykius vien komforto neužtenka, pabrėžia Sharoni ir pasikliauja buvusiuoju, kad užpildytų tuštumą ar palengvintų.vienatvėilgainiui gali jaustis dar labiau atskirtas. Štai kodėl labai svarbu išsiaiškinti skirtumą.

Vienas signalas, kad ilgitės praeities, o ne žmogaus? Dar nepraėjo pakankamai laiko. Nėra nustatytos sumos, kurios reikia siekti. Tačiau yra tikimybė, kad praėjo tik savaitė ar dvi emocijos vis dar kyla aukštai, o jūs nesuteikėte sau erdvės iki galo suprasti, kas nutiko.

Dar keletasraudonos vėliavos? Ji priduria, kad jei susikoncentruosite tik į gerus laikus ir sumenkinate iššūkius, nostalgija gali aptemdyti jūsų nuomonę. Arba, jei jūsų susijungimo priežastys yra labiau susijusios su pažinimu – sekmadienio ryto kavos pasimatymų metu nereikia susidurti vien su penktadienio vakarais – nei tikrasis ryšys, kuriuo kažkada pasidalinote.

3. Ar abu esame vienodai įsipareigoję atlikti šį darbą?

Santykiai yra dvipusė gatvė – tai reiškia, kad ir kaip blogaitunori, kad tai pavyktų, o to nenutiks, jei maldausite ar kaltės jausmas suklupinsite kitą asmenį, kad padėtų daiktams dar kartą (ir atvirkščiai). Jei tik vienas iš jūsų nori augti ir įdėti pastangų, dinamika išliks nesubalansuota, o tai sukels nusivylimą irpasipiktinimasSharon sako.

Kaip atrodo vienodas įsipareigojimas? Na, ne tik jūs turėtumėte inicijuoti tas pakalbėkime akimirkas. Idealiu atveju buvęs asmuo, kuris bando, taip pat bus pasirengęs išspręsti sudėtingas problemas ir nereikės jo stumdyti. Ir kai reikia sudaryti savo susijungimo žaidimo planą, jūs abu įvardijate, ką galite padaryti kitaip (pvz., pasižadate klausytis netrukdydami, kol jie žada atvirai kalbėti apie savo jausmus). Kalbama apie krovinio subalansavimą, o ne vieną žmogų, nešantį viską.

4. Ar yra pokyčių įrodymų?

Tušti pažadai, kad šį kartą bus kitaip! nėra pakankamai. Sharoni sako, kad nėra jokio būdo šimtu procentų užtikrinti, kad praeities konfliktai nepasikartos. Tačiau yra ženklų, kurie gali padėti išsiaiškinti, ar jūsų buvęs vyras iš tikrųjų pasikeitė ir ar santykiai turi didesnę galimybę pasisekti.

Jei išsiskyrimą sukėlė konkretus elgesys ar problema – galbūt jie melavo apgaudinėjami arba turėjo pykčio problemų – štai vienas svarbus dalykas, į kurį reikia atkreipti dėmesį: kaip jie kalba apie išsiskyrimą? Sharoni sako, kad atsisakymas apsiginti ar menkinti praeitį gali reikšti, kad jie neprisiima atsakomybės ar nerodo noro augti. Kita vertus, daug žadantis elgesys apimanuoširdžiai atsiprašydamaspripratę prie klaidų arba bent jau kantriai dirbti kartu su savo dvejonėmis. Taip pat turėtumėte pagalvoti, ar per tą laiką, kai esate skyrium, buvo atliktas tikras darbas. Ar jie jau ėmėsi veiksmų tobulinti save, pavyzdžiui, lankėsi terapijoje? O gal jie tiesiog atitraukė save vakarėliuodami ar pereidami į naujas situacijas?

Kita vertus, Sharoni taip pat siūlo atgręžti klausimą į save: kokie yra keli pavyzdžiai, kaip, pavyzdžiui, atskleidėte savo jausmus ir buvote labiau pažeidžiamas po išsiskyrimo? Arba kokį vidinį darbą atlikote, kad suvaldytumėte pavydą? Jei jūsų atsakymas yra mažas arba aš dar nežinau, tai gali reikšti, kad prieš vėl pasineriant į santykius, jums reikia daugiau asmeninio augimo.

5. Kokius žingsnius dar turime imtis, kad neprisiimtume į senus įpročius?

Sharoni sako, kad taip pat svarbu, kaip ir apmąstyti praeitį, planuoti sveikesnę ateitį. Pavyzdžiui, jeipasitikėjimas buvo sulaužytasjums gali tekti atkurti saugumo jausmą per tokias ribas kaip, pavyzdžiui, apriboti bendravimą su buvusiais žmonėmis arba aiškiau informuoti apie buvimo vietą vėlyvą vakarą. Jei konfliktas anksčiau buvo kliūtis, galite sukurti tvirtą strategiją, kaip ją spręsti ateityje; užuot eidami miegoti pikti ir įsižeidę, kaip kad anksčiau, galbūt jūs abu sutinkate skirti 30 minučių atsivėsimui prieš ramią diskusiją be sprendimo (žinoma, su aš pareiškimais).

Numatydami konkrečius ir aiškius pokyčius kuriate pasitikėjimo pagrindą, kuris leidžia jums abiem jaustis saugiai ir būti ramiems, kad šis laikas nepasikartos. Abipusėmis pastangomis ir apgalvotais pakeitimais jūsų „Relationship 2.0“ nebus tik kartojimas – tai gali būti atnaujinimas.

Susiję:

• Ar blogai skambinti savo partnerio telefonu, kai jie nemato?
• Jūs tikrai negalite „pataisyti“ kitų žmonių – štai kaip su tuo susitaikyti
• Kaip atsikratyti pykčio, kurį galvoje gyvenote be nuomos

Gaukite daugiau puikių SELF patarimų apie santykius, pristatytus tiesiai į gautuosius – nemokamai.