Išsaugoti istorijąIšsaugokite šią istorijąIšsaugoti istorijąIšsaugokite šią istorijąŽinoti, kaip mesti apkalbas, teoriškai atrodo lengva, tačiau iš tikrųjų tai padaryti yra visiškai kita istorija. Žinoma, dauguma iš mūsų teigianekenčia dramosir giliai viduje tikriausiai puikiai žinome, kad šnekėtis nėra pats sveikiausias pomėgis. Tačiau tai ne visada sustabdo mus nuo patiekalų ruošimo ar net naudojimo, kad užmegztume ryšį su kitais.
Pagal nutylėjimą mes esame socialinės būtybėsFanny Tristan LCSWpsichoterapeutas ir „Restority Space“ Niujorke įkūrėjas pasakoja SELF. Mes kalbame apie kitus žmones, ir šis noras išsipilti arbatos ne visada kyla iš baisių ketinimų siekti dėmesio. Galbūt jūsvėdinimasapie draugą, kuris (vėl) gelbėjo tavo planuose, ir, kol to nesuvoki, atmetai įvairiausias detales apie kitus atvejus, kai jie tave nuvylė.
Vis dėlto būna tikrai netvarkinga, kai nustoja sklisti paskalostavonusivylimas ir pradeda panašėti į aŠaunios merginos– kito žmogaus nuėmimo stiliumi. Kaip… kai spėliojate, kodėl tas vienas bendradarbis buvo praleistas paaukštinimui – ir staiga sugalvojate teorijas apie jų blogą požiūrį. Arba kai tam tikros poros įkyrūs Instagram įrašai tampa savaitės pramoga jūsų grupiniam pokalbiui. Šie kasinėjimai ne tik neigiamai veikia, bet ir šis neapykantos ciklas gali paveiktipasitikėtitavosantykiustaip pat Tristanas priduria. Jei žinote, kad šnekate apie kitus, kas trukdo jūsų artimiesiems susimąstyti, ar jūs darote tą patį už jų nugaros?
Tobulame pasaulyje mes visibūk malonusir likti mūsų juostose. Tačiau realiai išmokti visiškai mesti apkalbas yra ne tik sunku – tai tarsi neįmanoma. Kalbėjimas apie kitus (tiek teigiamai, tiek neigiamai) yra biologiškai žmogiškas būdas susieti ir įprasminti mūsų santykius. Kaip ir mes tobulėjome dalytis socialine informacija, nes ji kažkada buvo svarbi mūsų išlikimui: kuo galime pasitikėti? Ko turėtume vengti? Taigi, užuot siekę valgyti šaltą kalakutą, kitas geriausias dalykas, kurį galite padaryti, yra rasti būdų, kaip padaryti, kad jūsų paskalos būtų mažiau niekšiškos, mažiau įprastos ir, idealiu atveju, mažiau toksiškos. Štai kaip.
1. Kalbėkite turėdami tikslą.
Ne visos paskalos yra lygios. Piktinimasis dėl to, kad esate tikrai nusiminęs ar sutrikęs, yra daug produktyvesnis nei piktžodžiavimas iš nuobodulio ar tiesiog norint pasijuokti. Taigi, prieš išleisdamas Palauk, ar girdėjote apie...Ingrid Helander LMFTporų terapeutas, įsikūręs West Hartford Connecticut valstijoje, sako SELF, kad galite sustoti ir paklausti savęs:Kodėl aš tuo dalinuosi? O ar tai iš geros valios?
Atsižvelgdami į savo tikslą, galite sąmoningai pasirinkti mažiau apkalbų kalbą. Nori patarimo? Tokiu atveju pasakykite kažką panašaus, kaip aš negaliu patikėti, kad ji man tai pasakė. Kaip manai, kaip turėčiau elgtis šioje situacijoje? Jei patvirtinimas ir emocinė parama yra tai, ką jaučiate po to, kai išgirdau, kad praėjusiais metais mano vadovas privertė ką nors verkti… Stengiuosi nesisukti spirale, bet tai verčia mane taip nerimauti.
Tai nereiškia, kad tuvisadareikia kilnaus tikslo. Galbūt iš smalsumo ar susižavėjimo ieškote informacijos apie asmenį, kurio beveik nepažįsti – tai, be abejo, yra nemalonu, tačiau tai nėra taip žalinga, kaip kalbėti apie lengvą taikinį, kad jis atrodytų blogai arba nukreiptų dėmesį nuo jūsų nesaugumo. Esmė ta, kad nedidelis ketinimas gali paskatinti jus gerai pagalvoti prieš apkalbant Helanderį ir neleisti jūsų pokalbiui pavirsti į žiaurią beprasmišką šneką apie šiukšles.
2. Išmintingai pasirinkite savo patikėtinį.
Jūs girdėjote, kad tie ir tokie nebėra draugai – ir nenorite kam nors pasakyti. Arba vienas draugas sugadino merginų vakarą savo aplaistytas girtas išdaigas, ir tu negali to pasilikti. Idealiu atveju apkalbas praleistumėte. Bet jei tuprivalopasimėgaukite, bent jau geriau pasidalykite savo komentaru su žmogumi, kuris jūsų pokalbį išlaikys privačiai ir pasiūlys subalansuotą perspektyvą, o ne tik maišys puodą.
Per dažnai messkųstiskažkam tik todėl, kad jiems lengva skųstis, sako Helanderis. Nesvarbu, ar tai būtų skandalų apsėstas bičiulis, gyvenantis dėl chaoso, ar būrys bendradarbių, kuriuos tikitės sužavėti sultinga informacija, pasirinkę netinkamą patikėtinį, jūsų prisipažinimą gali paversti nereikalinga drama.
Jei trokštate gauti informaciją apie netikėtas dviejų vidurinės mokyklos mylimųjų skyrybas, artimas gimtojo miesto draugas, kurio nepasitikite, tikriausiai yra geresnis pasirinkimas nei sakyti, kad per daug dalijasi pažįstamas, kurio beveik nepažįstate. O gal tavo sesuo yra toks žmogus, kuris gali leisti tau rėkti (ir iškviesti tave, kai darai per daug), nepriimdamas jokių griežtų sprendimų ar kritinių smeigių.
3. Sutelkite dėmesį į elgesį, o ne į jų charakterį.
Sakyti, kad jis toks beviltiškas arba ji tokia erzinanti, atrodo šiurkščiai ir smerkianti. Vietoj to, abu ekspertai sutinka, kad jūsų apkalbos mažiau pateks į žiaurią teritoriją, kai sutelksite dėmesį į tai, ką jie padarė, o ne į tai, kas jie yra.
Tai gali atrodyti taip, kaip įvardinti kažkieno neapgalvotus veiksmus (Gana šokiruojanti, kad ji per savo geriausios draugės vestuves vilkėjo tokią šviesiai rožinę suknelę), nepuolant viso jų charakterio ir nedarant prielaidų (ji taip trokšta dėmesio – iš esmės jis buvo baltas ir ji tai žinojo!). Arba galite papasakoti apie savo bendradarbio pasyvius-agresyvius polinkius (jis nuolat pertraukdavo mane per susitikimą ir tai mane supykdė!), užuot pavadinę juos kaip.visiškas narcizas. Tai yra veiksmo atskyrimas, o ne asmens šmeižimas ir jų apibūdinimas vienu elgesiu, pasak Tristano, – tai padeda jūsų apkalboms išlaikyti neutralesnius ir mažiau tikslingus.
4. Nustatykite laiko ribą savo gab seansams.
Kai kurie iš mūsų gali nesunkiai praleisti visus priešpiečius ar vėlyvą nakties telefono skambutį, perskaičiuodami valandas, kai jis pasakė… tada ji pasakė… – tai, kaip pabrėžia Tristanas, nėra pats vertingiausias jūsų laiko panaudojimas. Taigi vienas paprastas būdas išvengti ir tęsti (ir tęsti) yra laiko limito nustatymas kaip SAVpranešta anksčiau.
Ne, jums nereikia naudoti tiesioginio chronometro. Turime omenyje tik apkalbų ribą mintyse (nors jei tikras laikmatis padeda jaustis laisvai). Pavyzdžiui, kol ateis jūsų užkandžiai, pasikalbėkite apie tą bendrą draugą, kuris vis grįžta su savo apgaudinėjančiu buvusiuoju. Arba išpilkite sultingas smulkmenas, kurias trokštate išleisti (Ar matėte, kad XYZ prarado darbą? Įdomu, kas atsitiko), tada judėkite toliau. Svarbiausia yra žinoti, kiek ilgai užtruksite kito žmogaus gyvenime. Kai tai yratikTai, ką jūs ir jūsų artimieji gali susieti dėl to, nesuartins jūsų vienas prie kito – tai tiesiog sukurs smulkmeniškų sprendimų ciklą.
5. Nedalinkite ekrano kopijų.
Kai kuriems žmonėms platinamos pranešimų ir socialinės žiniasklaidos įrašų ekrano kopijos tapo antroji prigimtis, tačiau tai yra gana nesveikas įprotis, kurio verta atsisakyti dėl kelių priežasčių, pasak Helanderio. Kvietimas į asmeninį pokalbį kitus yra didelis pasitikėjimo pažeidimas. Net jei tikitės, kad neutrali šalis išaiškins painią žinutę. Ekrano kopijų bendrinimas palieka visus pažeidžiamus, kad jas vėl pamatys ar pasidalins ji.
Jau nekalbant apie tai, kad pažodžiui apsikeitus nuliu, greičiausiai bus per daug analizuojamas kiekvienas žodis, nei įgaus aiškumo. Geriau apibendrinkite, kas nutiko – tokiu būdu vis tiek galėsite bendrinti savo POV, gerbdami kažkieno privatumą.
6. Įpraskite empatiją teikti prieš apkalbas.
Didelė tikimybė, kad nesatebandobūti piktam. Šlykštus kirtimas į nepatogius troškulio spąstus arba atsitiktinės teorijos apie tai, kodėl jie paliko jūsų grupės pokalbį, atrodo kaip kvaili, nekenksmingi komentarai. Bet jei tutikrainorisi nustoti plepėti, net ir tas akimirkas verta pažvelgti atidžiau.
Paprasčiau tariant, kalbėti apie bet kurį asmenį už nugaros (taip, kaip to nenorėtumėte į akis), yra nemalonu – ir, pasak Tristano, vadovautis su didesne empatija ir smalsumu yra būtinas žingsnis norint atsikratyti šio įprasto įpročio. Galite pradėti klausdami savęs, kodėl man tai rūpi? O kas, jei jūsų kolegijos bendramokslis staiga perėjo nuo finansų į kūno rengybos įtakos arba vienas iš jūsų draugų siaubingai nusikirpo? Beveik panašu į tokį „leisk jiems gyventi“ mentalitetą, kurį sako Tristanas. Jums nereikia susikoncentruoti į kažkieno gyvenimą.
Abu terapeutai taip pat rekomenduoja šiek tiek pasidomėti, užuot nevertę ar tyčiotis. Galbūt tas norintis būti influenceris nepasitraukė nuo 9 iki 5 dėl to, kad yra užsiėmęs savimi – o jei jie tiesiog siekia svajonės, kuri daro juos laimingus? Ir pagalvokite, ar vaidmenys buvo pakeisti: ar norėtumėte, kad kiti draskytų arba tyčiotųsi iš jūsų gyvenimo pasirinkimų? (Tikriausiai ne!)
Apkalbos akimirką gali jausti pasitenkinimą, bet tas ryšio ar pranašumo sukrėtimas retai trunka. Galite kalbėti apie daug daugiau – apie savo gyvenimą, naujausią „Netflix“ serialą... pažodžiui apie viską, kas nepriklauso nuo kažkieno dramos naudojimui savo pramogoms.
Susiję:
- Kaip nustoti domėtis tuo, ką kiti žmonės galvoja apie jus
- 5 ženklai, kad turite slaptą konkuruojantį draugą
- 3 dalykai, kuriuos reikia padaryti, kai jaučiate, kad visi kiti yra sėkmingesni už jus
Gaukite daugiau SELF puikių psichikos sveikatos patarimų, pateiktų tiesiai į gautuosius – nemokamai.
