Ar trijulės draugystė iš tikrųjų gali veikti?

Sakoma, kad geri dalykai būna trise, bet kai kalbama apie trio draugystę? Tai gali būti diskusijų objektas.

iškamšų pavadinimai

Ant popieriaus trys atrodo kaip stebuklingas skaičius. Jis tiesiog pakankamai didelis, kad gautų bendruomenės jausmą ir paramą iš adraugasgrupė bet ir pakankamai mažas, kad išliktų glaudus ir valdomasJoy Harden Bradford daktaraslicencijuotas psichologas ir autorius Seserys gydo: transformuojanti gydymo jėga bendruomenėje pasakoja SELF. Realiai tu galivėdinimo angaapie savo paskutinę santykių krizę ir, pavyzdžiui, neužsikimšę nuo daugybės balsų ir pertraukų, ir koordinuokite asmeninius „Hangout“ be logistinio galvos skausmo organizuojant planus keturiems penkiems šešiems žmonėms.

Trios taip pat turi solidžių pasiekimų popkultūroje. (Kas iš mūsų nenorėjo būti savo Rachel Phoebe ir Monikos dalimi?) Tačiau realus sprendimas yra daug įvairesnis. Tiesą sakant, jie užsitarnavo prieštaringą reputaciją – bent jau „TikTok“, kur bendras sutarimas, kad trijulė visada yra stipresnis duetas, tyčia ar ne. Tai pagrįsta ne tik asmeniniais nusistatymais ar patirtimiklikiški iškritimaiVis dėlto: iš tikrųjų yra tam tikra psichologija, kodėl šią dinamiką gali būti nepaprastai sunku naršyti.

Pagrindiniame lygyje nelyginis skaičius sukuria įgimtą disbalansąBarbie Atkinson LPC„Catalyst Counseling“ įkūrėjas Hiustone pasakoja SELF. Turime natūralų polinkį siekti simetrijos, kai viskas atrodo netolygiai, kaip ji paaiškina, o dizaino trijulės dažnai taip yra. Pavyzdžiui, pokalbiai dažniausiai vyksta tarp dviejų žmonių: vienas kalba, kitas atsako. Taip trečiasis asmuo… nepatogiai sklando.

Sprendimų priėmimas gali vykti panašiai – vienas bičiulis siūlo keliauti į Majamį antrajam žmogui, o trečiojo indėlis tampa labiau pasenęs. Netgi fiziškai tiesiog įsivaizduokite save automobilyje: du žmonės sėdi priekyje, vienas sėdi galinėje sėdynėje ir žiūri pro langą kaip užmirštas papildomas žmogus.

Tai gali paaiškinti, kodėl trijų asmenų grupės gali sukelti atskirties įtampą ir rūšįplatoniški išsiskyrimaikurie įtikins jus visam laikui atsisakyti trijulės. Tačiau, kaip pažymi Atkinsonas, kai kurios stipriausios draugystės gali atsirasti trise. Laimikis? Jiems išlaikyti reikia daug daugiau tyčinio pasitikėjimo ir pažeidžiamumo.

Taigi kaip tai atrodo? Štai keli pagrindiniai veiksniai, galintys reikšti skirtumą tarp paramos visą gyvenimą sistemos... ir siaubo istorijos, kurią daugelį metų bandysite pamiršti.

Kokios sėkmingo trijulės be dramos paslaptys?

Nesvarbu, ar renkatės priešpiečių vietą, ar nuspręsite, kur žiūrėtiThe Baltasis lotosasUžtikrinant, kad visi trys balsai būtų girdimi, išvengiama baisaus poravimosi dinamikos, kuri gali greitai sugadinti trijulę.

Nesunku manyti, kad jei vienas draugas yra laive, dauguma jau yra susitvarkę, sako Atkinsonas. Tačiau problema yra ta, kad toks mąstymas trečiąjį bičiulį traktuoja labiau kaip pasekmes, todėl paprastas papildomas veiksmas – bet kokiu atveju aiškus prisiregistravimas – gali padaryti subtilų skirtumą. Pavyzdžiui, jei jūs ir draugas Nr. 1 ketinate išbandyti vyno barą sekmadienį, grupiniame pokalbyje atsakykite kažkuo, panašaus į Cool! O kaip tu #3? O gal norėtumėte atlikti kitą vietą?

Tai gali atrodyti kaip mažas gestas, bet šis tyčinis veiksmas netyčia kiekvienam trijulės žmogui suteikia svarbos ir vertės jausmą – tą jausmą, kad visi svarbūs vienodai, paaiškina Atkinsonas.

Dr. Bradfordo teigimu, trijulė taip pat turėtų būti sudaryta iš trijų atskirų duetų. Kitaip tariant, kiekvienas narys turi turėti savo santykius vienas su kitu – tai reiškia, kad jei vieno žmogaus nėra šalia, likusieji du vis tiek gali spustelėti, nesijausdami nepatogiai ar priverstinai. Priešingu atveju nuotaika gali greitai tapti neautentiška ir nesubalansuota, primenanti draugystę iš patogumo, o ne dėl tikro ryšio.

Nors tai nereiškia, kad turėtumėte nuolat slapčia susidraugauti, naudinga turėti omenyje, kad tai, kad du žmonės sutaria, nereiškia, kad turėtumėte tai priimti asmeniškai arba manyti, kad esate silpniausia grandis. Žinoma, vis dar turi būti atvejų, kai susirenka visa grupė, dr. Bradfordas. Tačiau turėtumėte džiaugtis galėdami būti šalia kiekvieno žmogaus atskirai, kartu praleisdami vienodai puikų laiką.

Taigi, net jei jūs ir draugas Nr. 1 buvote neatsiejami nuo koledžo, o draugas Nr. 3 yra naujesnis darbo priedas, vis tiek verta užmegzti ryšį. Jūs neprivalote būti vienodai arti, bet galbūt # 3 yra jūsų pasirinkimas, norint paskleisti įžymybių paskalus arba rasti geriausius paslėptus brangakmenių barus. Svarbiausia yra užmegzti atskirus ryšius, kurie sustiprintų visą įgulą, o ne pasikliauti vienu žmogumi, kuris jį laikys kartu.

Jei yra vienas įgūdis, galintis užmegzti ar nutraukti trijulės draugystę, tai yrabendravimas. Kiekvienas turi būti atviras savo jausmams, emocijoms ir poreikiams, sako Atkinsonas. Ir tai apima konfliktų sprendimą kaip „mes“, o tai yra daug sunkiau, nei atrodo. Palyginti su dviese, didesnė tikimybė, kad kas nors jausis keistuoliu trejetuke, tarsi būtų suburtas ar įstrigęs viduryje, aiškina ji.

Tačiau konfliktų vengimas taip pat nėra išeitis: kaip ir bet kuriuose santykiuose, neišspręsta įtampa gali peraugtipasipiktinimassukeliantis pasyvų-agresyvų elgesį arba blogesnius pokalbius su kitu draugu, kurie primena toksišką šlykštų pokalbį, o ne problemų sprendimą (Uh, ar galite patikėti, kad [įterpkite vardą] padarė [įterpkite šiek tiek erzinantį elgesį]?).

Taigi kądarosveikas bendravimas atrodo kaip trijulė? Anot Atkinsono, kalbama apie mažų problemų sprendimą, kol jie nesusiformuoja. Tai gali skambėti taip: Tiesą sakant, jaučiausi atstumtas, kai praėjusią savaitę manęs nepakvietė išgerti, arba pastebėjau, kad šiomis dienomis dažniausiai kreipiausi pirmas – tiesiog norėjau užsiregistruoti ir įsitikinti, kad viskas gerai?

Kita vertus, stiprus bendravimas taip pat reiškiaklausytis atviru protu– nesiginčydami formuodami aljansus ir nesmerkdami savo draugo už tai, kaip išreiškė savo jausmus. Pasak ekspertų, šios gudrybės gali nukreipti pokalbį nuo kaltinimų ar šališkumo ir link to, kas tikrai svarbu: išlaikyti tvirtą draugystę. Tai reiškia, kad jei bet koks bandymas siekti skaidrumo bus nuolat sutiktas su gynybiniu atmetimu arba apkalbomis už nugaros, jūsų trijulė gali būti ne tokia subalansuota (arba sveika), kaip sako dr. Bradfordas – visai kita problema, į kurią ketiname įsigilinti.

O kas, jei jūsų trijulės draugystė subyrės?

Tai nutinka dažniau, nei manote. Nesvarbu, ar du žmonės spustelėja daugiau, vienas draugas pradeda trauktis, ar visi trys nustoja dėti pastangas, dinamika gali pasikeisti – tyčia ar netyčia.

Tokiais atvejais, kaip šie, abu ekspertai sutaria: nereikia priverstinai užmegzti draugystės, kuri išblėsta, ir nereikia sakyti, kad prisidėsite prie grupinio pokalbio 24 valandas per parą, 7 dienas per savaitę, kaip senais laikais. Tačiau, užuot puolus į kliūtį ar pasiduoti vaiduokliui, švelnesnis požiūris į trijulės nutraukimą gali apimti subtilų nusilenkimą planams (galbūt sakydamas, kad nesate pasiekiamas arba užsiėmęs). Jei jums labiau patinka lėtas judėjimas, pabandykite dėti mažiau pastangų (pvz., susitikti rečiau kas mėnesį ar kas ketvirtį vakarienės), kad viskas būtų pagarbiai, nepalaikant susiklosčiusių santykių.

Kad ir kokia dramatiška būtų per televiziją ar socialiniuose tinkluose, trijulės draugystės tikrai yra vieni iš sudėtingiausių santykių – kai artumo akimirkos gali susilieti su nepatogia įtampa. Tačiau gebėjimas atskirti, kada viskas yra sudėtinga, nuo tiesioginio nesveiko, gali neleisti papulti į smulkias dramas ir slaptus dūrius.

Susiję:

• 3 dalykai, kuriuos reikia pasakyti, kai „draugas“ jus nuvilia
• Kaip elgtis, kai esate vienintelis asmuo savo draugų grupėje
• Kodėl žiopčiojimas su draugais yra toks naudingas jūsų psichinei sveikatai

Gaukite daugiau SELF puikių draugystės patarimų, kurie pristatomi tiesiai į gautuosius – nemokamai .