Išsaugoti istorijąIšsaugokite šią istorijąIšsaugoti istorijąIšsaugokite šią istorijąSu pasauline bendruomene, kurioje yra daugiau nei 3,5 milijono tėvystės kursų, padėjusių daugiau nei pusei milijono šeimų irPo miegopodcast'asDideli maži jausmaiDeena Margolin ir Kristin Gallant yra de facto sveikos tėvystės architektės skaitmeniniame amžiuje. Šioje neapdorotoje ir skubioje esė – Motinos psichikos sveikatos mėnesio pradžioje – Deena ir Kristin susiduria su netvaria tikrove, su kuria šiandien susiduria motinos, ir reikalauja kultūrinio skaičiavimo.
Šios savaitės pradžioje prakeikimasnaujas tyrimasbuvo paskelbtas JAMA Internal Medicine: Per pastaruosius septynerius metus motinų psichinė sveikata smarkiai sumažėjo. 2016 m., kai buvo pradėta apklausa, kurioje dalyvavo daugiau nei 200 000 moterų, viena iš 20 motinų nurodė, kad jos psichinė sveikata yra prasta arba teisinga. Iki 2023 m. šis skaičius išaugo iki vieno iš 12. Mes išgyvename krizę.
Mūsų, vaikų auklėjimo trenerių, šie stulbinantys skaičiai visai nestebina. Netgi tie iš mūsų, kuriems pasisekė – privilegijuoto apibrėžimas – skęsta. (Nors mums būtų nerūpestinga nekreipti dėmesio į tai, kad vienišų tėvų, turinčių žemesnį išsilavinimą ir turinčių valstybės draudimo vaikus, psichinė ir fizinė sveikatos būklė buvo žymiai prastesnė, kaip nurodyta tyrime.) Tai yra taisyklės išimtis, jei jūsų galva yra virš vandens. Tačiau tai neturi būti taip.
Ilgą laiką motinystė buvo nematomas darbas. Mes užaugome su mintimi, kad merginos gali bet ką, bet tai nesukėlė mūsų sėkmės. Mes neturėtume darytiviskas. Ir mes negalime – niekas negali. Tiesą sakant, esame pirmoji karta, tvarkanti vaikus, namus, partnerį ir ambicingą karjerą. Be to, visa tai daryti turėtų atrodyti lengvai ir nepriekaištingai, o jei taip nėra, tai reiškia, kad jums nepavyks.
Tuo pačiu metu nėra struktūrų, kurios padėtų motinoms klestėti. Nėra federalinių apmokamų atostogų. Daugumoje didžiųjų JAV miestų vaikų priežiūra dviem vaikamskainuoja daugiau nei nuoma. Taigi mes tikimės, kad mamos atrodys puikiai ir jausis puikiai, atsigaus savo kūnui, bus laimingos, šypsosis sunkiai dirbdamos ir darys visa tai be jokios paramos.
Mes nebegalime to padaryti. Mums reikia pagalbos. Tikra pagalba. Ir nors didžiausi ir veiksmingiausi pokyčiai čia būtų susiję su teisės aktais, yra būdų, kaip motinos gali stebėti mūsų pačių psichinę sveikatą – neapdorodamos pokalbių su savimi ir bendruomenėje viena su kita.
Štai kur tai gali prasidėti.
Pripažinkite, kad motinystė nėra lygi kankinystei.
Daugelis iš mūsų matėme, kaip mūsų mamos įsirėžė į žemę. Tai buvo norma: mūsų modelis buvo grynas perdegimas – ne tas, kuris pirmiausia iškelia savo poreikius, arba tas, kuris klausia savo partnerio, močiutės ar kaimyno, kada jie negali patys to prisiimti. Vietoj to, motinystę pradedame kelerius metus pykdami. (Metai… ir metai… ir metai.) Turime apversti tą monetą ir pasakytiTo neužtenka.Mums reikianeprisiimti tai, ką automatiškai padarė mūsų pačių mamos – tai buvo viskas, bet negailestingai. Nuo to ir prasideda.
Atmesti lūkesčius, ką jūs, kaip vienas žmogus, galite susidoroti, gali būti nemalonus jausmas tiems iš mūsų, kurie užaugome kaip mažos mergaitės, kurioms buvo liepta padaryti visus kitus laimingus:Nebūk per garsus. Neprimesti savęs. Jūs negalite to padaryti.Mums visiems nemalonu pradėti sakytiKą darytiašreikia?
Jums gali tekti sukelti kam nors nepatogumų, kad gautumėte tai, ko jums reikia, bet tai padarys jus geresne mama žmona ar partneriu, kad ir koks jis būtų. Klauskite ir reikalaukite.
Jei galite, pradėkite nuo dešinės pėdos planuodami savo paramos sistemą nuo gimimo.
Mane – Deeną – apakino mano pirmoji patirtis po gimdymo. Nesvarbu, kaip gimdote, pirmąsias savaites atsigavimo procesas yra žiaurus. Jei nenustatome tėvųmažiausiaiatsigauti nuo to, kaip jie kada nors turėtų atsispirti?
Kadangi neturime sistemų, kurios padėtų pagimdžiusioms šeimoms remti visuomeniniu lygmeniu, turėjau tiek daug atsargumo ir kūrybiškumo skirti savo laikotarpiams po gimdymo – ir dabar, nėščia su trečiuoju vaiku, vėl darau tą patį. Jei esate nėščia, ar jūs ir jūsų artimieji gali sukurti sistemas, kad po gimdymo išgyventumėte šiek tiek geriau? Mano šeimai tai reiškia, kad reikia sutaupyti pinigų ir atvažiuoti mamai, kuri kurį laiką pasiliks pas mus, kai tik gims kūdikis. Tai taip pat reiškia, kad reikia išsiaiškinti, kaip žongliruoti mano vyro darbu, nes jis dirba pramonėje, kurioje, nors ir siūlo tam tikras atostogas, negimdančius, tėvai nėra visiškai skatinami jomis naudotis.
Žaidėjo vardas
Išeik iš namų.
Ne amžinai. Net ne dienai. Tiesiog eik valandai. Tai gali būti baisu ir nepatogu, ypač jei esate naujas tėvas. Galite manyti, kad jūsų partneris yra nekompetentingas; jums gali kilti klausimas, ar viskas iš tikrųjųvaliosbūk gerai.
Tačiau juokinga, kad išėjus iš namų yra būtent tai, ko reikia kiekvienam. Taip jie išsiaiškina: kaip jūsų partneris supranta visus iššūkius, su kuriais susiduriate kasdien, ir ką jūs iš tikrųjų išgyvenate. Ir tadajieturi ieškoti sprendimų. Gražiausia yra tai, kad jūsų partneris ar bendradarbis supras, kokie jie iš tikrųjų yra pajėgūs, ir tada jūs abu galite padaryti daugiau (jūs išeinate iš namų, jie – namuose). Jūsų vaikas su tuo tėvu susiras ypatingu ryšiu ir laikui bėgant suklestės visų pasitikėjimas. Tai gražus dalykas.
Būkite saugi vieta kitai mamai, kuriai to reikia.
Visiems tėvams reikia vietos, kur jie galėtų pasirodyti tokie, kokie yra. Leiskite kitoms mamoms sėdėti verkti arba nieko nesakyti, kai yra su jumis – kad ir ko joms reikia. Gėda klesti mūsų neapsakomose istorijose ir kančiose, o tą akimirką, kai ji sutinkama su empatijos saugumu ir ryšiu, prasideda gijimas. Nežinote, ką pasakyti? Išbandykite tai:Jūs neprivalote būti gerai su manimi. Galite būti tokie, kokie esate, ir mes kartu tai įveiksime.
Dar viena svarbi dalis? Sukurkite draugų grupę, kurioje galėtumėte pasidalinti savo sunkumaisirsėkmės – kai einate į vienas kito namus, jie visi yra netvarka. Tai yra ypatingos draugystės, kuriose galite pasidalinti savo netvarka ir laimėjimais.
Nesilenkite, kol nepalūšite: gaukite reikiamą psichinės sveikatos pagalbą.
Pakalbėkime apie dramblį kambaryje:antidepresantai. Mes buvome išmokyti per gyvenimą vaikščioti baltais pirštais ir, jei ko nors negalite įveikti, tuomet nepakankamai stengiatės. Tai tiesiog melas. Kartais vaistai yra paskutinis galvosūkis, kurio reikia jūsų smegenims, kad galėtų patekti į vietą, kur visi kiti dalykai – terapijos meditacijos pratimai – tikrai veikia ir daro įtaką.
Aš – čia Kristina – tai žinau iš pirmų lūpų. Praėjusiais metais buvo laikotarpis, kai daug kas gulėjo ant mano pečių. Mano šeimoje buvo tam tikrų medicininių problemų, o be nuolatinio krūvio, atsirandančio dėl to, kad esu mama (ir maitintoja), buvo ir nerimo. Taigi aš turėjau būti ramus. Aš turėjau būti stipriausias. Štai tokioje padėtyje atsidūriau:Visi kiti gali palūžti, išskyrus mane.
Tai veikė tikrai gerai, kol to nepadarė. Po penkių ar šešių mėnesių tai pasiekė. Mane ištiko panikos priepuoliai, kurių neturėjau nuo 20 metų. Naktimis negalėjau užmigti. Išbandžiau absoliučiai viską: pabusti ir dirbti septynias dienas per savaitę; valgau tik švarų maistą (kuriuo buvau apsėstas, nes... turiu nerimą!); medituoti kiekvieną dieną po 30 minučių. Tiesiogine prasme žiūrėjau į saulę, nesAndrew Hubermanas sakė, kad tai padės.
Viskas pasidarė taip blogai, kad atsidūriau ligoninėjemigrena. (Ne, aš netikiu, kad tai kyla dėl to, kad žiūriu į saulę, nors mes taip pat nerekomenduojame.) Aš rėkiau iš skausmo. Negalėjau pažiūrėti į telefoną ar atidaryti žaliuzių. Viskas buvo susiję su mano nerimu, bet tada aš to nežinojau – niekada anksčiau to nebuvau pasiekęs. Buvo labai labai baisu. Tiesiog prisimenu, kaip verkiau savo vyrui, sakydamas, kad negaliu taip gyventi dar vieną dieną. Laimei, tuo metu turėjau psichiatrą. Aš kalbėjausi su ja ir ji iš karto paskyrė man Lexapro antidepresantą ir vaistą nuo nerimo.
Aš net nežinojau, kad tai man tinkamas pasirinkimas. Man nebuvo liūdna. Dariau viską: kėliau iš lovos ir rūpinausi visais.Aš nesergau depresijapagalvojau. Dėl įvairių priežasčių, pavyzdžiui, dėl moterų stigmos ir dėl to, kad apie šias problemas nekalbame pakankamai realiame gyvenime, aš net nežinojau, kad selektyvūs serotonino reabsorbcijos inhibitoriai ar SSRI gali būti naudingi nerimui gydyti. Taip pat manau, kad man, kaip į mergaitišką moterį, buvo įsišakniję, kad turėjau viską išsiaiškinti pati be jokių nuorodų. Jei to nepadariau, maniau, kad esu nesėkmingas arba nepakankamai stengiuosi.
Ir, be viso to, aš bijojau vartoti vaistus, su kuriais gali būti susiję kiti nerimą turintys žmonės. Bet aš neturėjau kitos išeities. buvau paskendęs. Galbūt jau buvote ten ir žinote, koks tai jausmas: negalite atsikvėpti ir bijote, kad daugiau niekada negalėsite. „Google“ ieškojau SSRI sėkmės istorijų ir prisimenu, kaip karštligiškai laikiausi kiekvieno, ką radau. Skaityčiau juos dar ir dar ir dar kartą ir galvočiauJei galiu tik šešias savaites vartoti vaistus, galbūt jausiuosi taip, kaip jaučiasi šie žmonės.
Ir to reikėjo. Po šešių savaičių supratau, kad man turėjo būti paskirtas SSRI, kai išėjau iš gimdos. Mano smegenims šito reikėjo. Nebuvo jokio mankštos ar meditacijos, kuri mane ištaisytų. Prisimenu, pagalvojau, ką jūs likusieji jaučiatės kiekvieną dieną? Ar jūs tiesiog atsibusite ir nesijaudinate, kad aplink jus viskas sugrius, nes nutiko viena smulkmena? Jūsų smegenys tiesiog atsimuša?Oho. Gailiuosi tik tai, kad to nepadariau anksčiau.
Kalbėk apie tai.
Dabar vaikštau su maišeliu, ant kurio parašyta Live love Lexapro. Tačiau buvo laikas, kai vos galėjau garsiai ištarti tuos žodžius. Man buvo taip gėda ir bijojau kam nors pasakyti, kad man sunku arba galvoju apie vaistus. Pirmas žmogus, kuriam atsidariau, buvo gydytoja ir ji buvo tarsi „O, mergaite, aš Zolofte“. Apie ką nori pasikalbėti? Antrasis žmogus, apie kurį pasakiau, visada yra išsipūtęs ir atrodo tobulai. Ir ji pasakė, kad aš taip pat naudoju Lexapro. Ką norite sužinoti? Šios sąveikos leido man priimti save: jei Ashley naudojasi „Lexapro“, o Ali – tai aš esu puikioje kompanijoje. Šios moterys gražios viduje ir išore: jos yra protingos, puikiai bendrauja, jos yra profesionalės. Taigi aš taip pat galiu tai padaryti.
automobilių pavadinimai su ir
Tą akimirką, kai kas nors sušnabžda ir Man, gėda pradeda atlaisvinti savo gniaužtus. Ir jo vietoje? Šiek tiek šviesos patenka į vidų. Nes galbūt tu nepalūžo. Galbūt jūs tiesiog esate mama – bandote sulaikyti visus kitus, tyliai subyrėdami.
Jei pasidalijimas tuo padeda tik vienai mamai suprasti, kad ji nusipelno palaikymo, o ne kančios, tada tai buvo verta. Nes čia yra tiesa, kurios mums niekada nesakė: tu niekada neturėjai to daryti vienam. Ne bemiegės naktys. Ne gniuždymo slėgis. Ne nematomas protinis krūvis, kuris prasideda tą akimirką, kai atsimerki, ir nesibaigia tol, kol pargriuni naktį.
Jūs nesate silpnas, kad jums reikia pagalbos. Jums nesiseka ne dėl to, kad jums sunku. Tu esi stiprus – toks stiprus – sakydamasTai neveikia. Man reikia daugiau. Tą akimirką tu nustoji baltai knistis ir pagaliau pasakaiAš nebegaliu to padaryti? Tai dar ne pabaiga. Tai visko pradžia.
Susiję:
- Olivia Munn apie savo surogatinę motinystę: „Man reikėjo eiti šiuo keliu“
- Kaip pasiruošti emocinei fizinei ir socialinei gyvenimo po gimdymo realybei
- 7 dalykai, kuriuos galite padaryti, kad parodytumėte savo gyvenimą naujajam tėvui
Gaukite daugiau SELF puikios sveikatos žurnalistikos, kuri pristatoma tiesiai į jūsų pašto dėžutę – nemokamai.
